(C'était le temps d'avant)

Am fost copil și am ținut în mîini
un univers de raze în culori
o diafrgamă de iluzii
Câmpii întregi crescând sub flori
Eram copii și ne simțeam stăpâni
cuceritori
nemuritori..
În roua cea de dimineață
ne încălzeam picioarele-nghețate
credeam in viață.. 'n-orice viață
și învățam reguli nescrise dintr-o carte
fără prefață..
{Era mai simplu, căci eram mai sinceri
n-aveam manere, deci, n-avem nici fals..}
Apoi în mîini am prins un viitor
Și-n minte a pătruns un nou necunoscut
unul tăcut.. unul obraznic.. unul rece
ne-au zis că timpul trece..
izbitor
noi am tăcut
si ne-am speriat..
deci i-am crezut.
Când început-am să scăpăm din mîini mai tot
ne-am zis ca nu-i nimic si că ne doare-n cot
Pășind încet, cu flori de măr pietrii
noi încercam să umplem suflete pustii
cu tunuri, cu hârtii, mașini ori jucării
cu filme, dulciuri, cărți și uneori copii
dar rămâneam din ce în ce mai goi
sub imanente ploi
morbiduu de vii.
vorbe dulcii?
Ori patime amar..
În ce ori noi nu ne-am fi aruncat?
Ori ce în lume nu am încercat?
Căci soarta oarecum o să-l însoare
pe oricare
altii..
la fel ca noi ..
se pierd aici..
si se vor regăsi..
poate..
cândva,
odată..
și-or încerca sa scape de noroi
ca de-un cadavru..
și și-or dori sa fie iarăși mici.
la fel si eu..
încerc sa fug de voi
la visele de altadată.

Prostia- Hazard Social

…iepurele

…iepurele
şi trebuie tăiat.  Cum să tai ochii ăştia? Da pulpa îţi place? Îmi place. Da maiera? Îmi. Da pieptul? Cum vrei să ajung la maieră dacă nu-l tai?
Urechile iepurelui sînt lungi-lungi. Şi te împiedică să-l loveşti bine. Tata îi dă urechile peste ochi. Şi cînd îi trage un pumn. Iepurele se încordează şi începe să tremure din tot corpul. Şi-i mai dă unul. Şi-i mai dă. Şi mă pune şi pe mine să pocnesc. Eu încep să urlu şi tata îmi trage mie una după cap. Dau un pumn iepurelui şi tata zice mai cu inimă, căcăcios mic! Şi cînd încep a turna pumni în capul, în pieptul, în burta iepurelui. Tata pocneşte o dată în iepure şi o dată în mine. De parcă ar vrea să facă şi din mine friptură. Şi îi mai dau un pumn iepurelui. Şi unul tatii. Şi cînd zbor odată în gard. Apoi tata mi-a aratăt curul iepurelui. Dacă a ieşit o căcărează, e semn că a murit, să ştii asta. Iată căcăreaza.
Cînd te caci, mori un pic, e adevărat?…(c) Constantin CHEIANU

Povestea Cîinelui Blînd

Povestea Cîinelui Blînd
A fost odată  un cîine blînd. Eu acum spun Povestea Cîinelui Blînd, care era cîinele lui Vasile Petrovici. Cînd oamenii spun despre un cîine că e blînd, e ca şi cum ar vorbi de o boală de cîine. Chiar şi oamenii buni au nevoie de cîini răi. Toţi cîinii trebuie să fie răi, dar nu ştiu cum se face că pînă şi cîinii răi nasc cîte odată cîini blînzi.
Tatăl lui Vasile Petrovici nu l-a putut face nicidecum rău. Nu-l hrănea cu zilele, îl bătea, îl ţinea închis în beci. I-a tăiat coada cu toporul. Nu se învăţa să latre la oameni şi basta. Îi credea pe toţi prieteni. Lătra numai la pisici. Şi atunci tatăl lui Vasile Petrovici a zis că nu-i rămîne altceva decît să-l omoare. Noi l-am dezlegat pe ascuns şi l-am dus la pădure. Acolo l-am gonit cu pietre. Dar a doua zi şi-a făcut apariţia la poarta lui Vasile Petrovici dînd din ciotul de coadă. L-am alungat iar cu pietre. A mai apărut şi în alte zile, dar de fiecare dată îl goneam cu ce nimeream. Într-o zi mai era să-l prindă tatăl lui Vasile Petrovici.
A venit din ce în ce mai rar. Apoi am auzit că s-a dat pe lîngă alte curţi, dar a fost alungat şi de acolo. A fost alungat de peste tot. Şi pe urmă nu s-a mai auzit nimic de el.
După care s-au răspîndit vorbe în sat despre un cîine slobod rău de tot. Sfîşia găini, se arunca la oameni, muşca copiii. Acela era cîinele lui Vasile Perovici. Dintr-un cîine aşa de blînd, se făcuse un cîine-bandit. Au trebuit să stea mai mulţi oameni la pîndă ca să-l prindă şi să-l omoare. Şi l-au omorît. 
Aceasta este Povestea Cîinelui Blînd. Care nu a fost lăsat să fie blînd şi a ajuns mai rău decît cel mai rău cîine din sat.(c) Constantin CHEIANU

FUCK YOU, Eu.ro.Pa!

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…
Adipsie.
Aerofobie.
Anemie.
Cifoza.
Cistita.
Colecistita.
Diaforeza.
Dizenterie.
Encefalita.
Fobie.
Glosita.
Hipoestezie.
Imunopatie.
Ipohondrie.
Lipotimie.
Meningita.
Microcefalie.
Miopie.
Necroza.
Nevralgie.
Oligofrenie.

Paralizie.
Paranoia.
Piemie.
Poliomielita.
Psihopatie.
Rahitism.
Ramolisment.
Schizofrenie.
Scleroza.
Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

Tata, acesta nu este un mesaj de adio.
O scrisoare.
Sau o cuvintare.
Nu.
Stii prea bine, nu mi-au placut niciodata cuvintarile.
Tata, acesta este un eseu.
Da.
Un eseu.
Sa nu crezi ca am inceput sa scriu.
Nu!
Nu vreau sa ajung ca poetul-patriot Grigore Vieru:
Mai trudnic steag si mai cu pace

Nu am vazut si nici mai sfint
Ca steagul roiului tau mare
In pomul tarii fluturind.
"ALBINA".
Eu as prefera sa scriu Ploua, ploua, ploua / Babele se oua…
Tata, acesta este un eseu pentru un concurs anuntat de clubul tinerilor prim-ministri.

Ce mi-a dat tara mea si cu ce am rasplatit-o eu?
Tata, eu n-am sa particip la acest concurs.
Eu nu corespund cerintelor.
Eu nu am trei copii.
Unul pentru tata, unul pentru mama si unul pentru tara.

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…
Copilaria mea a fost...
Eu n-am stiut cine-i Harry Potter. Si cred ca nici acum nu stiu.

La scoala noi toti eram nepoteii lui Lenin. Noi citeam carti despre Ion Soltis. Despre
fapta sa eroica. Dar totul n-a fost chiar asa cum scria in carti sau cum ne spunea
invatatoarea din clasele primare. De fapt, eu credeam in ce-mi povestea fratele meu.
Era iarna si era ghetus. Ion Soltis nu s-a trezit in dimineata aceea cu gindul sa moara
pentru Patrie. Nu stia el cuvintul "ambrazura". Tocmai se intreba "cind a mincat ultima
data placinte?" A alunecat si a cazut cu pieptul peste mitraliera. Ultimele sale cuvinte n-
au fost "Mor pentru Patrie!". Ultimele sale cuvinte au fost "Pizda ma-sii de ghetus!"

Apoi cum jucam fotbal si cine pierdea trebuia sa-si dea jos pantalonii…
Nu, tata, in Uniunea Sovietica sex nu exista!
Un fel de menstruatie continua.

Primul orgasm l-am simtit in ziua cind am uitat cravata rosie acasa. Invatatoarea incerca
sa-mi explice ca fapta mea nu este demna de comportamentul unui pionier. Ca si cum mi-
ar fi zis, tu nu vei fi niciodata Zoia Kosmodemianskaia. Eram in prima banca. In picioare.
Nu mai auzeam ce imi spunea invatatoarea. Am scos o sugativa. Am pus-o peste pata de
cerneala din caietul meu. Sugativa alba a absorbit imediat cerneala neagra. Esti o
sugativa, ii spuneam eu in gind invatatoarei mele. Si colegul meu de banca e o sugativa.
Toti oamenii sunt ca niste sugative. Si tu esti sugativa. Si tu esti sugativa. Si tu. Si tu. Toti
sunteti sugative. Sugative. Su-ga-ti-ve. Sugeti. Su-geti. Su-geti. Toti. Toti. Toti...

Mai tirziu am aflat ca atunci cind vrei sa faci ceva nedemn de comportamentul unui
pionier e destul sa-ti scoti cravata. Nu ai cravata, nu esti pionier. Astfel dupa-amiezile, in
zilele cind nu colectam maculatura si fier uzat pentru binele tarii, dupa ce aruncam in
dulap uniforma scolara, eu nu mai eram nepotica lui Lenin. Dau nas in nas cu vecina
mea. In lift. Atunci nu stiam ca in lift oamenii de obicei evita sa se priveasca in ochi si isi
pleaca privirea, am ridicat capul si privirile noastre s-au intilnit.
- Buna ziua! Ii zic. La parter?
- Cito? Ma intreaba ea nedumerita in rusa. Mojno po ruski?
- Da. Pot si in rusa, si in engleza, si in franceza... Idi na hui. Va te faire enculer! Fuck
you! Dar prefer insa s-o fac in limba mea. Du-te-n pizda ma-tii!

Tata, era pentru a doua oara cind am simtit orgasmul!

In fiecare luna luam cite 25 de ruble din buzunarul tau, tata. Nu stiu ce faceam cu banii. Dar intotdeauna pastram 7 ruble pentru intilnirea mea cu Europa! Atit de mult vroiam sa o cunosc. Era un fel de American Dream. De America, de fapt, ma temeam. Despre ea am aflat de la King Kong.

Asa au inceput intilnirile mele cu tine, Europa! Cind faceam cite patru ore coada la
magazinul din colt. Nu ne vedeam foarte des. Pentru ca doar o data in doua luni, acolo,
aduceau gume din Italia, biscuiti din Franta si ciocolata nemteasca. Atunci puteam sa te
cumpar cu 7 ruble, Europa! Sa fi vrut sa dau mai multi bani pentru tine, nu era posibil.
Vinzatoarea nu dadea nimanui mai mult de 20 de gume, 8 pachete de biscuiti si 10
ciocolate. 7 ruble pentru Europa! Si fiindca intilnirile noastre erau atit de scurte. Ca sa te
simt mereu linga mine. In fiecare zi cumparam o guma de 15 copeici. Bagam in ea o
mina de la un creion colorat. Acum guma mea avea culoarea Europei, doar ca gustul era
altul. Ceva intre lemn rusesc (se vede ca mina absorbea aceasta aroma de la creion) si
chimie moldoveneasca (desigur daca asa ceva exista).

Tata, trebuie sa-ti spun ceva...

Cutremurul acela ingrozitor din Armenia.
In ziua aceea mama mi-a cumparat prima pereche de blugi…
Iar a doua zi mama a dus la scoala blana mea si 5 ruble pentru copiii din Armenia.
Si peste un an tu m-ai lovit pentru prima oara, de fapt si pentru ultima.
Cind toata familia s-a instalat comod in fata televizorului pentru ultimele stiri. Se
implinise un an de la cutremurul din Armenia.

- Uite fata aceea e imbracata in blana mea! am zis eu…

Nu cred ca iti mai amintesti de asta.

Nu a trecut mult timp…
Tata a venit ca de obicei beat.
Toata noaptea a futut-o pe mama.
Dimineata am aflat ca Uniunea Sovietica nu mai e.
Tata era fericit.

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

Se pare ca eu n-am avut tara in copilarie.

Apoi la scoala am inceput sa scriem cu alte litere.
Litere pe care le stiam de mult de la mama.
Cind bunica o auzea pe mama ca imi vorbeste de aceste litere incepea sa injure intr-o
limba pe care eu nu o stiam.
Bunica era o comunista grasa si proasta.
In noaptea de Revelion intreg orasul era luminat de focuri de artificii.

Rasunau explozii de petarde. Era sarbatoare.

- Vin romanii sa-si ia pamintul inapoi, a spus ea si a inchis ochii pentru totdeauna.

Copiii nu sunt ca cei maturi, tata. Ei cred in toate pe bune. Si eu luam totul in serios. Spre
exemplu, cind tara mea a vrut sa faca un Pod de flori cu Romania eu am venit cu flori,
ceilalti au venit cu televizoare, frigidere, fiere de calcat. Iar cele mai solicitate erau
circularele "Drujba".

La 14 ani beam vin cu borcanul. Vomam si apoi iar beam. In Noua mea tara a inceput
razboiul. Tocmai atunci cind intilnirile cu tine, Europa, deveneau din ce in ce mai dese.
Tocmai atunci cind vroiam sa-ti fac prima declaratie de dragoste. Beam si iar vomam. Iar
diminetile, inainte de a ma spala pe dinti, in loc de cafea cu lapte, beam lichior dulce ca
sa pot provoca mai usor voma. Asa incepea fiecare zi…

Erau zile cind nici lichiorul nu-si facea efectul. Atunci imi ungeam pasta de dinti pe

piine. Ma asezam pe pervazul ferestrei. Mincam. Vecinul meu se uita cu invidie la mine.
- Curva capitalista, maninci piine cu unt, se gindea el.
Asa incepea fiecare zi…

Si nimeni nu stia daca aceasta zi se va termina…

Nici macar acasa nu ne mai priveam in ochi, tata.

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

Cu ce mi-am rasplatit eu tara?
Tara pe care n-am vazut-o niciodata.
Tara pe care n-ai vazut-o nici tu.
Tara?
Tata, se pare ca nici tu n-ai avut tara.

Anii mei de studentie au fost numai proteste.
Pietre. / Sticle. / Politie. / Injuraturi. / Tradare… / Ma apropiam de tine, Europa! /
Tradare… / Putin cite putin! / Tradare… / Familial! / Familiar! / National! / International!
/ Statal! / Antistatal!

Ne pisam impotriva vintului.
Vintul sufla din Vest.
Gustul urinei era pentru noi gustul Marii Negre.

Apoi tu ai primit o scrisoare.
Pacat ca n-am pastrat scrisoarea aceea.
Iti amintesti?

Scriu aceste rinduri doar din motivul admiratiei pe care o am pentru dumneavoastra. Am

cunoscut-o pe fiica dumneavoastra intimplator, parea un inceput de dragoste in suflet.

Apoi, putin cite putin, am observat ca persoanele cu care comunica ea sunt mai mult decit
dezgustatoare. Fiica dumneavoastra este, de fapt, o curva imputita care se culca cu orice
canalie… Se drogheaza in ultimul hal si are un comportament care va compromite
reputatia. Etc… etc… etc… Era o scrisoare lunga. Prietenii nu-ti scriu de obicei atit de
mult. Va spun toate aceste lucruri cu cele mai nobile intentii. N-as vrea ca acest fapt sa
influenteze cariera dumneavoastra...

Si in ziua aceea a venit un domn de la KGB la tine :
- Vreau sa vorbim despre fiica dumneavoastra.
- Du-te-n pizda ma-tii, i-ai raspuns tu.

Tata, nu mi-ai spus niciodata despre asta…

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

Ce a facut tara mea pentru mine? Tata, mie nu-mi place in cur. Asta imi aminteste de
Patrie. Cind iubesti si te doare. Oamenii, aici, tata, se nasc Romeo si Juliete. Ei nu-si
imagineaza viata fara suferinta. Pe ei totul ii doare. / Capul. / Gitul. / Stomacul. / Inima. /
Apendicele. / Rinichii. / Plaminii. / Dar cel mai des ficatul. / Nu, tata, nu ficatul. /
Genunchii! / Da! Cel mai des genunchii!

Martiri!

Si daca soarta… Ei cred in soarta, tata… Nu le ofera ocazia sa traiasca vreo drama, ei si-o

inventeaza. Pur si simplu.

Iar apoi ofteaza. / Of! / Republic of Moldova. / Of! / Sau Republic off Moldova? / Of! /

Toti intr-o voce. Of! De parca ar fi clonati. Ca biata oaie Dolly. Dumnezeu s-o ierte!
Tata, trebuie sa-ti spun ceva...
Urbanizare. / Privatizare. / Modernizare. / Federalizare. / Globalizare. / Legalizare. /

Devalorizare. / Standardizare. / Popularizare…
Of! Fuck off!
Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

Neatirnare…

Eu am avut un singur prieten. El visa sa devasteze o banca, eu visam… Cel mai important
lucru pe care l-am invatat de la tine, tata, e sa nu povestesc niciodata, nimanui visele
mele.
Neatirnare…
Nu, tata, nu libertate.
Neatirnare…
Tata, trebuie sa-ti spun ceva…In acea iarna a cazut multa zapada… Oraselul in care locuia prietenul meu era de un alb
pe care nici in publicitatea cu detergenti nu-l vezi. Tata, stii ce inseamna neatirnare?
Atunci cind mergi impreuna cu el pe strazile albe si poti auzi doar scirtiitul omatului sub
picioarele tale. Atunci cind nu vrei sa vorbesti cu el. Cind esti suparat pentru ca el te
zadara.

- Am sa-ti spun ceva foarte important, dar nu acum - la primavara.

Iar apoi uiti totul. Si il simti alaturi. Cind el observa un ciine care se apropie de tine. Si

trece din stinga ta in dreapta ta. El tine minte ca tu te temi de ciini.

Neatirnare…

Iar cind vine primavara… Soarele iti spune totul. Prietenul tau nu trebuie sa-ti mai spuna
nimic. Nu trebuie sa-ti spuna ca in oraselul lui de 3 ani de zile nu mai este apa. Ca
oamenii arunca pungi cu rahat peste ferestrele blocurilor in care locuiesc. Tata, intr-o zi
zapada se topeste. Iar noi continuam sa mergem. Pentru ca am invatat de la strabunii
nostri. Daca ai calcat in rahat vei avea noroc.

Ninsoarea ascunde tot, tata…
Tata, tu crezi ca asta-i o metafora?
Eu nu cred, tata!
Eu cred ca asta-i o particula.

Stii, prea bine, am fost cea mai buna la facultate. Profesoara mea, dupa ce a dansat strip-
tease pe masa, a coborit, s-a asezat in fata mea si mi-a spus: "Ti-as da un picior in cur!
Stii de ce?" Stiam prea bine de ce. Si ea, tata, la fel ca si tine, nu vroia sa ramin aici. Am
tacut. De fapt, ea nici nu astepta un raspuns. Am urcat pe masa si am facut acelasi lucru.
Iar apoi in semn de multumire pentru cunostintele pe care mi le-a dat, mi-am bagat adinc
limba in gura ei.

Tata, trebuie sa-ti spun ceva...

Europa...

Te iubeam tot atit de mult sau poate si mai mult.
Nu vroiam sa stii ca te iubesc.
Imi era frica, tata.
Imi era frica s-o vad.

Peron. Tren. Bagaje. Eu ma simteam la fel cum se simte in anumite situatii prietenul meu.
Se intimpla ca atunci cind ne intilnim el isi baga placinta in buzunarul de la sacou. Ca sa
nu manince in fata mea. Si eu trebuie sa ma prefac ca nu observ acest lucru. Imi era
frica… Sau poate nu frica, dar altceva... Stii... Ca si cum ai scuipa mincarea in mina cind
suna telefonul ca sa nu vorbesti cu gura plina.

Scopul vizitei? / Va stiu eu pe voi ce scopuri aveti. / Droguri? / Si nu fuma aici ca nu esti
acasa. / Armament? / Valuta? Cita? / Ce aveti in geanta? / Tu n-o fa pe desteapta. / Ce
inseamna lucruri personale? / Eu am impresia ca tu vrei sa cobori aici. / Actele la control.
/ De ce nu mi-ati spus ca sunteti / fiica domnului… / Sa va aduc o scrumiera?

Stii, tata, cind am vazut-o prima oara...
Cind am simtit-o prima oara...
Nu, tata, nu atunci cind am coborit din tren.
Europa era pentru mine...

- Tata, tata, de ce trenul se ridica atit de sus? Tata, tata, trenul zboara ca avionul?
- Nu, dragul tatei. Pur si simplu ii schimba rotile.
- Rotile astea nu mai sunt bune?
- Ba da. Dar ca sa mergem mai departe trebuie sa le schimbam.
Dormi, dragul tatei, o sa stam aici inca mult timp…
- Tata, ma tem… Sa ma trezesti cind vom fi pe pamint.

Noapte. Trenul merge mai departe. Trenul face ca trenul. Eu nu pot adormi.

Pur si simplu ii schimba rotile… / Pur si simplu… / Simplu… / Sa ma trezesti… / Pur… /

Cind vom fi pe pamint... / Cind vom fi pe pamint... / Cind vom fi pe pamint?

Tata, trebuie sa-ti spun ceva...

Acolo...

Iata, tata, scrisorile pe care le primesc…

Cam nimic nou. Azi o sa cumparam doi saci de cartofi ca sa avem cu ce face mincare.
Asta-i toata noutatea. E super ca e cu livrare la domiciliu. Ni-i aduce Vasile, mosu-meu.
Slava Domnului, din 2 saci de cartofi avem de mincat pireu... Da, stiu. Acolo e foarte
complicat sa faci pireu. Ai deschis pachetul pe care scrie "Pireu", ai turnat lapte si
GATA. Pofta buna!

Aici, de fapt, cind te-ai gindi, e acelasi lucru. Am mincat chiar azi dimineata ardei
umpluti. Ii avem in borcan, pusi de mama. Exact ca pireul. Deschizi borcanul, ii
incalzesti si Pofta buna! Doar ca sunt pusi de mama.

Mama...

Tata, spune-i mamei ca o iubesc.

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

Acolo...

Eu nu mai citesc ziare, tata. Pe mine nu ma intereseaza citi Saddami Husseini mai are de

gasit America. Sau ca rusii au marit productia hirtiei igienice cu 5 la suta.

De fapt, citesc numai stirile din tara mea. Sau, mai bine zis, din Noua mea tara. Tara care

poarta astazi numele Fereastra in Europa.

Nepotul de 14 ani a futut-o pe bunica de 80. / Tata si-a ucis fiul lovindu-l cu toporul in
cap. / Suicid in serie. Al 9-lea caz de suicid in saptamina aceasta. O fata de 14 ani s-a
aruncat de la etajul 7. Pe pieptul ei era scris cu ruj tATu. / Oamenii de cultura au protestat
astazi impotriva regimului. / Miine la teatrul National va avea loc premiera spectacolului
"Viata lui Lenin".

Totusi cele mai bune stiri sunt:

Astazi in sectoarele Centru, Botanica si Ciocana, in perimetrul strazilor Independentei,
Bulevardul Moscovei, Libertatii, Valea Crucii, Soseaua Soarelui si stradela Novosibirsk,
incepind cu ora 18 si pina la ora 21 va fi apa calda.

Si tot orasul incearca sa-si aminteasca cine din prieteni, colegi de clasa, rude sau simple

cunostinte traiesc pe aceste strazi.

Spala-mi spinarea! / Da-mi prosopul! / Ce-i cu robinetul tau? / Crezi ca HEAD &
SHOULDERS e bun? / Data viitoare am sa-ti aduc sapun american. De la AVON. Mi-a
trimis unchiul din State. / Ce faci atita timp acolo? / Nu esti tu unul singur aici. / Uite cita
lume asteapta.

Si a doua zi stirea zilei: Ieri in sectoarele Centru, Botanica si Ciocana, in perimetrul
strazilor Independentei, Bulevardul Moscovei, Libertatii, Valea Crucii, Soseaua Soarelui
si stradela Novosibirsk a fost apa calda.

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

Acolo…

La tot pasul distribuitoare. Vrei sa citesti un ziar? Poftim! Vrei sa fumezi o tigara?
Marlboro? Lights? Filter? Poftim! O cafea? Cu lapte? Fara? Un espresso? Un cappucino?
Machiato? Vrei o ciocolata? De care? Alege-ti!
Ce pacat ca nu o mesteca pentru tine. Ar fi minunat! Bagi moneda, deschizi gura si
distribuitorul ti-o scuipa direct in gura. Distribuitoarele astea au inceput si sa vorbeasca.
Te pomenesti intr-o zi ca stai in fata unuia si discuti despre Freud sau si mai bine… Iti da
o palma peste cur si-ti zice: "Doamna, ce faceti asta seara? Nu vreti sa bem o cafea
impreuna?"

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

Distribuitoarele astea idioate de tichete! Eu ii cer bilet la Paris, el imi da bilet la Hanovra.

Domnule, nu tu hotarasti unde merg eu! Da?

Auzi, tata, "domnule"! Am inceput sa-l numesc "domnule"

Jur ca intr-o zi mi se va intimpla si asta.

- Domnule, nu va suparati. Unde as putea cumpara rahat?
- Rahat!
- Da, domnule, ati auzit bine. Caut rahat. Nu stiti, este vreun distribuitor de rahat pe
undeva pe aproape?
- Dar nu trebuie sa cautati. Eu sunt un distribuitor de rahat. Rahat en gros si en detail. Cit
sa va dau?

Au! Imposibil! Ãstia pot sa ma indoape si cu rahat.
- Un kilogram e suficient pentru astazi, dar stiti, vreau rahat din tara mea. Aveti? Eu nu
maninc decit rahat din tara mea. Sa nu credeti ca e o manifestare a patriotismului. Nu!
Mai curind e o obisnuinta.
- Doamna, stiti, rahatul de care aveti nevoie nu este prea solicitat, din motivul asta nu-l
importam. Dar va pot propune cel mai bun rahat pe care il avem astazi in vinzare. E la
reduceri.

Reduceri! Auzi, rahat la reduceri!

- Cred ca m-am exprimat clar. Eu vreau rahat din tara mea.
- Daca insistati, puteti comanda prin catalog si peste 5 zile aveti rahat din orice tara.
- Si credeti ca e proaspat?
- Bineinteles. Suntem o firma serioasa, doamna. Veniti miine. Facem degustare.
- Degustare?

Tata, el isi bate joc de mine.

- Domnule, stiti, eu sunt somer. Nu aveti nevoie intimplator de producatori? Sau de donatori? Nici nu stiu cum sa zic... Ca eu m-as caca cu placere pe intreaga voastra Europa.

Stiu sigur ce-mi va raspunde, tata.

- America…

- America e mama ta vitrega, Europa!

Fuck you, America!
Fuck you, Europa!
Fuck!
De ce fuck!
Nici de injurat nu mai injuri in limba ta.
Baga-te-as in pizda ma-tii, America!
Baga-te-as in pizda ma-tii, Europa!
Baga-te-as in pizda ma-tii de fuck!

Tata, trebuie sa-ti spun ceva…

N-am inteles niciodata, tata, un singur lucru. De ce bicicleta pentru barbati are cadru si

cea pentru femei - nu? Nu crezi ca ar trebui sa fie invers?
Tata, trebuie, trebuie, trebuie sa-ti spun ceva.
Eu nu pot sa ramin aici.

Miine te vom ingropa.

Iar poimiine ma intorc... la ea, tata...

Fuck you, Europa! Fuck! Mergi pe strada si n-ai in ce sa dai cu piciorul. E ca si cum ai
merge prin nisip fara sa lasi urme. Intr-o zi am sa ajung ca nu mai am umbra. Si orice
timpenie pe care as intreba-o va avea imediat un raspuns.
- Vreau sa cumpar soarele.
- Doamna, dar e vindut deja.

Tata, acesta nu este un mesaj de adio…
Tata, acesta este un eseu pentru un concurs anuntat de clubul tinerilor prim-ministri.
Ce mi-a dat tara mea si cu ce am rasplatit-o eu?
Tata, eu n-am sa particip la acest concurs.
Eu nu corespund cerintelor.
Eu nu am trei copii.
Unul pentru tata, unul pentru mama si unul pentru tara.

Tata, eu am doi frati mai mari.
Tata, eu sunt a treia.
Tata, eu sunt pentru tara.

Pentru care tara sunt eu?
Analgezice.
Antibiotice.
Antiseptice.
Anestezice.
Calmante.
Contraceptive.
Diuretice.
Febrifuge.
Halucinogene.

Hipotensive.
Imunostimulatoare.
Laxative.
Psihotrope.
Sedative.
Somnifere.
Spasmolitice.
Tranchilizante.
Vomitive.

Heblu

© Nicoleta Esinescu